llevo muchisimo tiempo pensando que la mentira es muy fea, nunca he querido que me mientan ni yo mentir a los demás, siempre busco a la gente mas sincera posible, porque tenemos que ser falsos?
En algunas ocasiones he querido mentir pero mi cara a cambiado totalmente o mi voz y enseguida se dan cuenta de que algo falla, algo no es verdad, sobre todo mi madre que me conoce de pies a cabeza, así que preferí no mentir.
Esta vez he hecho algo, no estoy contenta exactamente por haberlo hecho, he utilizado la mentira blanca, no me a quedado mas remedio que hacerlo a tres personas, dos de ellas son muy buenas conmigo, pero es lo único que podía hacer para salir del paso.
siento no haberos dicho nada estos días, siempre que me voy a la playa me quedo sin ordenador y no puedo escribir nada, creo que me llevaré el portátil pues allí estoy de tres a cuatro días y mas adelante me quedaré unos quince días mas o menos y siempre tengo cosas que contar.
Veo que tengo nuevos seguidores, cosa que me alegra mucho pues siempre que escribo creo que será algo que no guste demasiado, soy así, indecisa y algo negativa en algunas cosas, pero bueno, tendré que ir cambiando porque si no...
Tengo que deciros también a la gente que espera verme cantando que no es una gran orquesta, somos un grupo pequeñito, no somos grandes cantantes, simplemente nos divertimos haciéndolo en clase y bueno, los vídeos originales ya los tengo pero se oyen algo mal, había ruido y la verdad es lo que os comento, no es cosa del otro mundo.
Ya es lunes, a pasado el fin de semana, esta vez a sido muy diferente a otros pues el sábado fue divertido y a la vez estaba nerviosa, todo mi grupo de musicoterapia cantábamos a las cuatro y media.
Comimos todos juntos y nos fuimos a preparar nuestro escenario, eran cuatro canciones, dos de ellas muy bonitas, bueno, eran todas bonitas jaja, después de ensayarlas tantos días salieron bastante bien, tocaba el piano en tres de ellas, diría que todo salio bien, ultimamente estoy muy nerviosa antes y cuando llega el momento me relajo y no tengo problema alguno. Me hicieron montones de fotos y vídeos...eso ya no me gusta tanto, siempre he sido negativa a la hora de hacerme fotos pero lo acepto, no me queda otra. Aquí dejo algún vídeo de las canciones que cantamos.
hoy lo he hecho, aquella llamada inesperada que recibí hace once días, quizás la fuerza de mi mente, que llevaba algunos días pensando en esa persona hizo que esa persona pensara en mi y me llamó, fue tan sorprendente...
Después de pensarlo todos estos días hoy lo he llamado, hace cosa de cinco minutos estaba hablando con el, lo conocí hace un año y medio, un chico que me cayó genial, tuvimos tres meses de bonita y gran amistad, me dio mucha confianza, pero cuando decidí a pasar a algo mas de amistad desapareció de mi vida, alguien imagina como me sentí en aquellos momentos?
Soy fuerte, con el paso de los años y a base de llevarme grandes desengaños he ido dándome cuenta que no te puedes ilusionar demasiado en esta vida con nada ni con nadie, suerte que con esta persona hice esto, no ilusionarme demasiado, por eso cuando se fue de mi vida me sentí algo mal, pero lo supere rápido, mas de lo que creía.
Después de tanto tiempo sin saber nada, recibir su llamada me dejo sorprendidísima, quizás otra chica ni habría cogido el teléfono pero yo quise hacerlo, porque mas de un día he pensado en el, en su voz... hoy lo he llamado y me habla de una manera tan natural, como si nada hubiese pasado, como si este año que no he sabido de el, un año de silencio, parece que le daba vergüenza llamarme, eso es lo que me dijo, podrá ser verdad?
No se nada, no se que pasará pues quiere verme para hablar con mas calma y no voy a negar que yo también quiero verlo, se me hace extraño pero si, quiero verlo, aunque tendré problemas en casa, sobre todo por parte de mi madre, ella solo me dice que quiso pasar un buen rato y se aprovecho de mi, no se si es verdad, mentira... pero si fuera eso no creo que hubiese vuelto a llamarme.
Todo queda así, en una frase, "Solo se que no se nada".
ya a pasado el día diez, ese día al que tanto miedo le tenia, tantas vueltas que le he dado a la cabeza, pensando en mi dialogo, me saldrá bien, me equivocare, se reirán...
Como podemos ponernos tan nerviosos por esas pequeñas cosas?? Ahora me doy cuenta de que no era para tanto, pero siempre nos damos cuenta cuando a pasado, porque no puede ser antes y no pasar esos malos ratos?
Aunque fue un día difícil por varias cosas, lluvia, retrasos en los taxis, llegue como una hora mas tarde estaba tranquila, no me sentía alterada como otros días, vi el escenario y enseguida supe cual seria mi sitio, un rato de recordatório, otro rato de relajación y a actuar!!
Vi entrar a mis padres y a alguien mas jaja, mi perrita, ella tambien vino a verme, me gustó mucho verla allí, sabia que se portaría bien, la llevaron porque después de la obra nos íbamos a pasar tres días a nuestro apartamento, si no la habríamos dejado en casa, no es muy normal que un perrito venga a ver una obra.
Todo empezó y miraba a mi madre, no suelo hacerlo porque me pongo mas nerviosa pero esta vez me apetecía saber donde estaba, siempre le pasa que le toca la ultima fila pero bueno, yo estaba muy cerca del publico esta vez, mi presentación era esta:
- Hola, soy Ana, me gusta llevar en mi bolso esta bolsita llena de mis piedras, me dan fuerza, me protegen, tengo algunos cuarzos y nunca se me olvida el rosa, el cuarzo rosa me da buena suerte en el amor, soy romántica y me he enamorado muchas veces. También tengo a mano mi teléfono móvil, lo uso como agenda, como despertador y tengo el teléfono de todos los chicos que me han enamorado.
Aquí empecé a decir nombres sin parar, diría que unos veinte, efectivamente no tengo tantos chicos en mi teléfono, me invente muchos, en el momento que dije un nombre en especial seguí diciendo:
- Este nombre no me gusta, me recuerda al numero tres y ese numero no me gusta para temas del amor, mi primer chico tres años y tres meses, el segundo tres meses, el tercero tres días, siempre el numero tres!!
Ya después entro un compañero mio a tener una pequeña conversación conmigo, me regalaba un ramo de flores y ya después estaba la presentación de otra chica.
Muchas veces me sentía tonta con esta presentación, la mayoría de cosas son inventadas, pero me salio algo cómica la cosa, la gente se reía y hasta me preguntaron como hacia para tener tantos novios jaja, ojala, no tengo ni uno.
Pues así fue todo, me sentí bien, todo paso rápido y me fui a ponerme morenita.
Esta tarde me toca ensayar otro tema ya que el próximo sábado tengo que cantar cuatro canciones con mi grupo de musicoterapia.
llegó el día, ya es día diez, justo el día en que hago mi obra de teatro, que por cierto se titula así, La extrañeza de escuchar el silencio, no me desagrada el titulo, tiene algo de encanto, pero ya he comentado alguna vez por aquí que no me apetece demasiado (nada) hacer esta obra.
Ayer fui al ultimo ensayo y no podía entrar en la escena, me sentía tan rara..., se dio cuenta la profesora y me dijo que me quedara fuera, que mirase el ensayo desde otro punto y me incorporase cuando me viera capaz, no fue mala idea.
Lo malo es que cuando estoy tan tensa y tan nerviosa exploto y zas!! me salió toda la rabia por la boca, diciéndole que no me gustaba nada lo que había pasado, que queríamos dejar la obra pero por culpa de otra persona nos vimos metida en ella tanto una amiga como yo, vamos, que me pasé un poquito, lo reconozco.
Otro desastre es el día, me he levantado y llovía tanto que creía que no podría salir hoy de casa, actuábamos a las ocho, de repente nos cambian la hora a las seis, la gente tenia sus taxis pedidos, ojala puedan cambiar la hora, lo que digo, desastres.
Se supone que cuando acabe la actuación me iré con mis padres que vendrán a verme y me da vergüenza, me pondré colorada, seguro, pero me iré despues a mi playa, espero que salga el sol por donde sea.
ya está acabando el día, por cierto algo nublado, mas o menos como sigue mi cabeza, algo nublada.
Tengo unas ganas impresionantes de sentirme bien conmigo misma, de sentir que hago cosas positivas, sentir que estoy aquí, que existo y que vale la pena estar aquí, que los demás noten mi manera de manera positiva.
En este momento no siento estas cosas, solo siento que quiero hacer mas cosas de las que puedo, hoy me he dado cuenta de esto y si quiero hacer tanto al final no hago nada, eso es lo malo, pero no se como hacerlo exactamente y me agobio conmigo misma llegando a la conclusión de que no se para que estoy aquí.
Nadie sabe cuando va a ser sorprendido, nadie sabe si la mente puede tener tanta fuerza de hacer que lo que piensas o en la persona que piensas llegue a ti de manera inesperada, pero hoy me he quedado tan parada que todavia estoy intentando reaccionar.
Llevo muchos días acordandome de esa persona, una persona que salió de mi vida hace algo mas de un año, se fue así, sin mas, no llegó a dolerme demasiado pero me dejo algo adentro que no he conseguido sacar, nunca he pensado de manera negativa, ni de manera repulsiva, como he llegado a pensar de alguien que también estuvo en mi vida, esta persona es diferente, algo de daño me hizo pero cada vez que me acordaba era solo algún recuerdo de su voz, de sus palabras, algunos momentos...solo eso.
Hoy a sido algo extraño, pues me han venido esos simples recuerdos y a pasado un rato, a sonado mi móvil y era esa persona, mi cuerpo se a estremecido, mi mente se a descontrolado, al oír esa voz, sus palabras...
Podemos tener tanta fuerza con nuestra mente y hacer que esa persona llegue a ti?
Siento miedo, pero tengo ganas de volver a oír esa voz, ahora está en mis manos, tengo que decidír si llamo a esa persona o no.
es bien raro que un sábado este en casa, toooda la tarde metida en paginas, correos, música, escribiendo..., normalmente estoy o con mis abuelos y mas familia o en la playa, si hace buen tiempo, aunque sea paseando, pero por allí estoy.
Hoy es el cumple de mi padre, nos hemos quedado en casa, todo el día juntos, mi padre, mi madre, mi perrita y yo, nos hemos levantado a las tantas, yo al menos bien tarde jeje, soy dormilona algunos días, hemos desayunado bien tranquilos y hasta casi las cuatro no hemos comido, no teníamos pastel para que mi padre soplara las velas y yo que soy bastante supersticiosa me he empeñado en que las soplara, aunque fuese en una galleta jaja, al final me han hecho caso, teníamos algunas galletas o madalenas, hemos buscado algunas velas, pero no encontrábamos los números adecuados a la edad que a cumplido y hemos hecho que rejuveneciese, diez años jaja, no había manera de encontrar el numerito pero a soplado las velas, lo que yo quería!!
Le he regalado unos zapatos, le han gustado mucho y bueno...a sido todo sencillo pero no a estado mal, ahora estoy sola, se han ido a hacer alguna compra y a pasear, me quedo siempre muy a gusto si estoy sola, pongo mi música, se que esta mi perrita cerca y por los mundos de Internet me entretengo mucho.
Mañana sera el día de recompensa, pues tenemos comida en casa de mis abuelos con toda o casi toda la familia, seremos, creo que unas quince personas, allí comeremos mejor que hoy, mejor no, diríamos que diferente, también soplará un gran pastel con las velas correctas, lo pasaremos bien.
