buenas entre comillas para mi, ya que desde ayer me estoy sintiendo extraña, mas o menos una de la sensaciones que me hace sentir mal se por lo que es, ausencias, casi principios de epilepsia, se pasa bastante mal, todos los días tomo mendicación, desde los dieciséis años y ya esta bastante controlado pero cuando le da algún día tonto a estas sensaciones como de miedo a no se que exactamente lo paso mal, voy con el miedo a que me pase cuando voy por la calle, ya que manejo mi silla eléctrica y aunque sea por cinco segundos que te quedas algo ausente puede pasarte de todo, atropellar a un niño, que te puedan dar un golpe, cruzar sin darte cuenta... Suerte que casi siempre voy con alguien y ya le digo: vigila que no me de una ausencia y tengamos que hacer parte jeje.
Todavía que me tomo la cosa algo a broma, no quiero ser negativa total, alguna gente estaría en casa sin salir para nada, yo intento hacer mi vida normal, no quería dejar de salir hoy, que tenia hora para ponerme algo guapa.
Por otro lado me siento extraña porque no se si hacer la obra de teatro, no dejo de pensar: si la hago, no la hago...
Si no la hago puede que después me arrepienta, si la hago me siento algo tonta y se que quien venga a verme no le gustará demasiado, tengo que hacer mi presentación de manera algo alocada, diciendo que me gusta ser romántica, enseñando mis cuarzos rosas, diciendo el nombre de todos los chicos que me enamoran, no se que hacer, llevo un lío tremendo pensándolo todos los días y ayer llegué a casa bastante mal, algo tensa, esta mañana me levanto y lo primero que me a pasado es que me a dado una ausencia, que rabia!! ya asusto a mis padres, me asusto yo, en fin, lo que digo, me siento extraña.
Ojalá se me pase esto rápido y ojala salga bien lo que decida sobre el tema teatro, mañana iré para allí, tengo clase.
ayer me desperté de manera muy diferente a estos días que he pasado en la playa, son cosas tontas pero abrí los ojos y no sabia ni donde estaba, en casa, en la playa...tenia la sensacion de que me asomaría al balcón y vería el agua, pero claro, me di cuenta donde estaba, baje a desayunar y tenia unas ganas de salir a la calle tan grandes, necesitaba sentir el calor del sol, como echaba de menos mis paseos tan cerca de la playa oohhh...
Ya ves, aquellas pequeñas cosas, el titulo de mi blog, esta es una de ellas, la simple sensacion de no saber donde estas, de hechar de menos el salir a pasear cerca del mar.
Tengo ganas de volver, me quedan pocos días, el viernes si todo va bien y ojala los disfrute igual o mejor que estos pocos días.
que bien, de lo mejor, por fin el tiempo a sido bueno y he tenido sol, lo agradezco muchisimo.
He pasado unos días fuera, pocos, viernes, sábado y hoy domingo, hace bien poco que he llegado a casa, aunque sean pocos días si el tiempo es bueno y pasan cosas divertidas disfrutas al máximo.
Tengo la cara coloradita de tanto sol que me a dado, la verdad que el viernes al llegar allí no era un calor de lo mas fuerte, dejé todo en el apartamento y me baje a la playa, no me quite demasiada ropa, solo algo de manga corta y me tumbe en una hamaca, pasaría allí unas dos horitas porque se estaba tan agusto, el calorcito del sol si una es friolera se agradece tanto...
Allí tengo un gran paseo donde siempre se ponen negritos a vender bolsos, gafas, relojes...y no me lo pierdo, siempre estoy dando vueltas por allí, alguna vez compro algo pero paso mas porque conozco a alguno de ellos, son tantas veces las que paso al día que muchos ya me saludan, conocí a dos niños pequeñitos el año pasado, son de Senegal y son un encanto, son Papi y Falu, este año iba con la ilusión de verlos y solo esta el pequeñito, Papi y a crecido mucho, como se nota en un año lo que crecen los niños, Falu es mas grande y vendrá solo los meses de verano, imagino que junio, julio y agosto, seguro que también a crecido muchisimo. El año pasado siempre venían a decirme: Hola!! Adeu!!.
Me hacia mucha gracia, tengo algunas fotos con ellos, siempre les encantaba tocar las luces de mi silla de ruedas, los niños son así, las luces siempre llaman su atención y siempre les dejo que jueguen un poquito.
Solo por ese rato de tomar el sol y pasear ya me dio algo de color en la cara, lo estaba deseando, estaba algo pálida jaja. Allí siempre te encuentras con gente de otros veranos, es inevitable saludarlos, hablar, tomar algo con alguno de ellos... Cada día disfruto mas hablando con la gente, no lo entiendo, con lo tímida que he llegado a ser y cada día disfruto mas manteniendo una buena conversacion, conociendo a gente, riéndome con ellos, es lo mejor y es lo que he echo estos días, disfrutar así, tomando el sol, paseando, hablando.
Como es normal en mi, siempre encuentro algún chico que me llama la atención y efectivamente, lo encontré en el el paseo de la playa, un chico que esta haciendo figuras con la arena de la playa, el año pasado hizo un gran bob esponja, la arena con color, de lo mejor hecho, esta vez a hecho un castillo precioso, con nieve por encima, vi como lo hacia y tenia una buena mano impresionante, lo mire a la cara y me encató, sin pensármelo me acerque a el a hablarle y preguntarle si el tambien montó el bob esponja, su voz acabo de encantarme, lo siento, soy así, no puedo evitar fijarme en algunos chicos. He pasado tantas veces estos días por allí que diría que hasta se ha tenido que dar cuenta que siempre lo miraba, a el y a su castillo, esta mañana he ido a mirarlo por ultima vez y alguien lo a desmontado esta noche, como puede haber gente tan mala? le a costado mucho hacer ese castillo y a tenido mucha desucación y paciencia, la gente lo miraba y dejaba algunos céntimos cerca, porque desmontarlo?
Iba tan decidida a mirarlo y a dejarle un eurito y no estaba ni el guapo chico ni el gran castillo, toda la gente que pasaba lo miraba con pena, allí me he quedado un rato leyendo, al lado hay un pequeño chiringuito, sin darme a penas cuenta a salido un chico y era el, me a saludado, uuuffff, que sorpresa!! Estaba pintando el chiringuito y que guapo se le ve, el mismo me a dicho que esta pasada noche alguien a desmontado su castillo.
Tengo ganas de volver para ver si a montado otra nueva figura y para verlo a el, por supuesto.
Buenos días, estoy a punto de irme, voy a pasar otro fin de semana a mi apartamento, cerca de la playa, otra vez sintiendo las olas y espero que esta vez no llueva y pueda disfrutar del sol.
La verdad que el rato que paso arreglando todo lo que tengo que llevarme es algo difícil, en algún momento hasta me siento insegura, el ambiente se carga un poco y me hago a la idea de que en cualquier momento se decida no ir, cada día me acostumbro mas a los cambios de humor que tenemos por aquí y mira...si me quedase en casa pues bueno, también estoy agusto aquí, hay que conformarse con lo que venga.
ya empieza la semana, lunes, mi día de manualidádes, estoy haciendo cositas para vender, cestitas de tela, monederos, llaveros, collares... todo es para ayudar a una asociación.
Es una tarde corta, son dos horas pero yo siempre lo reduzco a una hora y media mas o menos porque siempre me paro a tomar un café con una chica bastante mas joven que yo, me gusta hablar con ella y que me explique sus aventuritas de fin de semana jaja, la verdad que a veces son cosas curiosas, divertidas, algo picantes, ejem...un poco de todo, pero me gusta que tenga la confianza de explicármelo.
Después en el local donde hacemos las manualidades ya me encuentro con gente algo mayor, que no me importa en absoluto la edad, cualquier edad es buena para tener una bonita amistad, siempre y cuando congenies con esa persona, eso esta claro.
Así son mis lunes, por la mañana en casa, por la tarde a coser, pegar, hacer nudos, lo que sea por ayudar.
Ahora en casa a relajarse, si puedo porque tengo ratos que mi mente se va a otras partes, partes tristes, partes nerviosas, partes positivas, negativas, de todo un poco.
Yo no demasiado bien, tengo un montón de sensaciones en mi cabeza, pienso tantas cosas, quiero hacer y no hacer tantas otras cosas que llega un momento en que tienes que parar, respirar, intentar relajarte.
La primera es la mala noticia de que mi perrita esta mala y no se sabe el tiempo que estará con nosotros, parece que no demasiado. Te hace preguntarte cada día lo mismo: Sera mucho tiempo, meses, semanas?
Esto hace que ya tengas una sensación negativa, sensación de miedo, pena...
Otra de mis preocupaciones en este momento es si hago o no hago la obra de teatro que hace dos semanas ya se a comenzado a ensayar, teníamos la idea de dejar el grupo como ya comenté y de repente nos vemos metidas en la obra, a ensayar!!
Me lo quise tomar de buena manera y se podría decir que no me desagrado lo que tengo que hacer, pero ya la semana que viene, fue bajando la sensación de que no estaba mal, a empezado a no gustarme mi papel, me siento extraña y no es lo que yo quería demostrar.
En esta obra tienes que hacer una pequeña presentación de como tu eres, lo que te gusta y no te gusta, con algunos objetos de tu bolso que te identifiquen y la verdad, he acabado en un papel de ser la chica que va desesperada por los chicos, simplemente porque saqué mi móvil y se me ocurrió decir que tengo el teléfono de algunos chicos que me han enamorado, para que diría yo esto!!
La profesora quiere que vaya vestida sexi y diga el nombre de montones de chicos sin parar y no se que mas, la cosa es que no me gusta, tengo cosas mas bonitas que aportar, soy una chica enamoradiza si, pero no significa que este desesperada, también soy valiente, sincera, cariñosa...mi papel podría cambiar, si no lo hace posiblemente diga que no actuaré y esto hace que tenga sensación de intranquilidad y nervios.
Hace nada, media hora, he sentido la sensación de miedo, esto es debido a un problema que tengo, ausencias, no dura demasiado pero se pasa fatal, recuerdo algo que no se que es exactamente y me da miedo, tomo mendicación pero cuando estoy intranquila, nerviosa, etc me suele pasar.
La cosa es que llevo días algo incomoda, mal, extraña, no se decir bien la palabra que siento.
algo difícil viene a mi, algo que tendré que superar de alguna manera pero se que va a ser tan complicado... no se si podre hacerlo demasiado rápido, esta vez me temo que voy a pasarlo muy mal.
Como se le puede tener tantísimo cariño a un animal?, no te habla, no puede darte consejos, no te ayuda pero para mi mi perrita lo es todo, desde hace ya mucho siento que tenemos una gran conexión, con solo mirarla a los ojos se lo que quiere, incluso a veces, mas de una, si yo he estado deprimida, diría que ella se da cuenta y viene a mi, se acerca y se tumba a mi lado.
Estoy acostumbrada a tenerla cada mañana conmigo, un rato en mi cama dandome sus besos y después desayunamos juntas, todos los días, no falla nunca, sus besos siempre están ahí, soy a la persona de esta casa a la que mas besos y besos da, mas de una vez creo que me entiende o a veces estamos de mal humor las dos, alegres, tristes, emocionadas, parece que ella sienta lo mismo que yo.
Lleva mucho tiempo con algunos problemas de corazón, tose mucho, se ahoga pero sus besos no fallan, el veterinario a dicho de llevarla a un cardiólogo y hacerle radiografias y hoy nos han dado la noticia, su corazón crece demasiado y no va a dejar que pueda tragar, se quedará sin aire y se ahogará, he visto las radiografias...
Ahora esta aquí, conmigo, debajo de mi cama, siempre cerca, donde estoy yo, esta ella, si llamo a mi madre y no me oye ella ladra avisándola, no se que haré cuando no este a mi lado, llevamos diez años juntas.
Ya pase algo parecido con otra perrita, fue duro, pero con esta me va a costar mucho mas, porque es como mi protectora y siento que me quiere tanto...
Por otro lado me siento extraña porque no se si hacer la obra de teatro, no dejo de pensar: si la hago, no la hago...
